Publikováno 29. 8. 2018

13 podivných úkazů na českých diskotékách

Diskotéka 2
Zdroj: Getty Images

Každý víkend nějaká ta party a když už se jich musíte i povinně účastnit, protože vám za to platí, tak si svůj pobyt musíte občas nějak zkracovat. Zvlášť, když už není moc lidí. Takže jsem si začala všímat, jak je to na každé akci úplně to samé. Pořád ti samí trollové... Ostatně, posuďte sami

1. Hučilové

Klasický obrázek, který jsem si uvědomila také až nedávno. Sedí holka s klukem, který jí s velkým zájmem cosi vypráví (často podle jeho gestikulace a nadšeného výrazu mám podezření, že jí vypráví o tom, jak ulovil žraloka nebo mluvil se samotným Bohem). A co dělá holka? Vyloženě sedí, kouká do blba, maximálně si něco cvaká do telefonu nebo si hraje se skleničkou, ve které má svůj drink a občas přikývne. Jestli poslouchá to chvástání toho kluka, nemám zdání. Spíš mám takový pocit, že místo toho přemýšlí, jestli doma vypnula počítač než odešla nebo co si dá další den k obědu.

 

2. Strejdové

Nemám nic proti lidem středního věku, kteří chodí o víkendu "vydechnout" do nějakého toho klubu. Co mi ale přijde dost směšné, je jejich balení 17 letých holek na řeči typu: "Momentálně se rozvádím, mám tři děti, ale mám Mercedes, chatu nevím kde a každý rok jezdím k moři." Přitom mají na sobě propocené tričko, řeči našich tatíků a za rohem klubu na ně akorát čeká rezavé cosi, čemu se s jistou dávkou nadsázky dá ještě říkat "auto". Opravdu, tleskám! Bohužel, dokud tu budou ty naivní pipky, které jim to žerou, tak se těhle chlápků asi jen tak nezbavíme.

 

3. Tanečníci bez partnerů

Není nic špatného na tom občas vyrazit na parket sám, když zbytek vaší bandy zrovna řeší nové selfie na Facebooku nebo se jim prostě nechce pařit. Po pár panácích se ovšem může stát, že potkáte někoho, jak tančí na stupínku se židlí, kusem toaleťáku, se kterým jako bonus ještě máchá nad hlavou a zvláštně u toho juchá; nebo jak tancuje se svým odrazem v zrcadle (to mě přivádí na otázku, proč se na diskotékách kolem parketu nechávají přidělávat zrcadla).


4. Taková ta hromadná euforie, když se zahraje...

... třeba píseň z Hříšného tance nebo něco z Pomády. Jo, na tom není nic divného. Ale dokážete si představit, že vám v jednu ráno najednou z reproduktorů začne vyhrávat úvodní znělka z Včelky Máji a najednou 50 lidí (brutálně nalitejch) začne běhat dokola po parketu a mávat rukama, jakože létají? Ne, tohle jsem nezažila na dětském karnevalu... Po tomto úkazu jsem měla pár týdnů pocit, že už jsem viděla opravdu všechno.

 

5. "Mě si nevšímej, já jsem děsně nalitej/nalitá"

Je mi úplně fuk, kolik toho lidi během svého pobytu na nějaké party vypijí. Naprosto mě ale sere, když se někdo vyloženě naloží jak taška, chová se jak neskutečnej idiot a pak se své chování snaží omluvit tím, že má v sobě dvacet panáků, tak mu to nemyslí. Přesně jako minulý pátek, kdy si tak nesu plný tác s použitým sklem zpět na bar a najednou se proti mě nejen vyřítí nějaký týpek v kravatě, ale navíc mu nebylo ani trapný do mě vší silou strčit, aby mohl projít. Nevím přesně, jestli jsem ho v tu chvíli nazvala debilem nebo kreténem (přece jen když si uvědomíte, co všechno se v tu chvíli mohlo stát), ale opět jsem si vysloužila jen tu blbou parodii na omluvu: "Sorry, jsem úplně v prdeli". Kamaráde, ale tohle pro mě není omluva.

 

6. Let me take a selfie

Přijít během nějaké párty na záchod bez toho, aniž by si tam banda holek nedělala v zrcadle padesát selfieček (jako každý víkend) se mi zdá už poněkud nemožné. Hlavně pak svojí skvělou rozmazanou fotku nezapomenout nějak inteligentně popsat. Například: Úpééé božííí party s mýma čubkama!!! PEACE!!

 

7. Zlatokopky

Frajerky v drahých hadrech, které si v životě nevydělaly ani na lízátko, ale nestydí se vás nahlas považovat za póvl, protože je náplní vaší práce odnášet použité sklo a udržovat v prostorách baru tak nějak pořádek (spíš SNAŽIT SE). Ale že ony kvůli jedné kabelce skočí do kdejaké postele, to už je asi naprosto v pořádku.

 

Diskotéka
Zdroj: Thinkstockphotos

 

8. Vyjukaní kravaťáci

Většinou bych do této kategorie zařadila začínající nebo občasné pařmeny, kteří se na nějakou párty dostali hlavně s partou, cestou z nějakých tanečních nebo plesů. Takového jedince poznáte na první pohled: Přijde upnutý až ke krku, pomalu neví, kam se dřív dívat, mají strach se i někam posadit, aby si náhodou nepomačkali své obleky a pak je za dvě hodiny najdete na parketu s kravatou omotanou kolem hlavy, bez košile a s myšlenkami někde v jiné galaxii.

 

9. Opilé patnáctky

Takové ty frajerky, které považují za umění dostat se do nějakého podniku, určeném pro osoby od osmnácti let. Kopnou do sebe jednoho panáka a už se najednou pomalu válí po zemi, je jim hrozně špatně, jsou strašně opilé. Pak jim zavolá máma, v kolik hodin přijdou domů a bum, jako kouzlem jsou najednou naprosto střízlivé a v pohodě. Ani ten jazyk se jim nemotá.

 

10. Don Juani

Frajeři, kteří chodí vymetat podniky jen s vidinou nějakého nového úlovku v jejich posteli. Jsou schopní balit cokoliv (a když je to hnusný, tak se na to musí pořádně opít) a ve chvíli kdy je slušně odpálkujete, že nemáte zájem nebo dokonce, že máte přítele, tak se nejen urazí, ale také se hned neváhají zvednout a jít o stůl vedle, aby zkusili své štěstí tam. A víte co je nejhorší? Když přesně tohle dělají holky. A že jich není málo..

 

11. Rváči

Jako chodí Don Juani na mejdany pro své postelové úlovky, Rváči se tam chodí akorát tak porvat. Až začínám mít silné podezření, že se na to připravují celý týden. V pondělí je naštvala matikářka, v úterý fotr, ve středu mladá, ve čtvrtek ředitelka, v pátek máti. Takže v sobotu vletí do prvního podniku, kde pod nějakou neskutečně trapnou záminkou zbuší nějakého nevinného chudáčka nebo se neštítí vyhrožovat úplně cizí holce, že jí rozbijou držku, jestli na ně bude takhle čumět. Jak k nim ale přijde vyhazovač, tak jsou ale většinou táááákhle malincí.

 

12. Písničkáři na přání

Není od věci si občas nechat zahrát nějakou píseň vašeho srdce nebo poslat nějaký hezký song vaší kamarádce s přáním k narozeninám. Existují však lidé, kteří si DJe jaksi pletou s jukeboxem, a přijít za ním 50x za večer, aby jim jednou pustil Ewičku Farnou, podruhé Nirvanu, pak zase Showtek, Veronu, Karla Gotta... jim zkrátka přijde naprosto v pořádku. Pokud je dotyčný DJ už slušně začne krotit, neváhají se pak změnit ve Rváče nebo hystericky vyřvávat, že je to naposledy, co ho v daném podniku vidí. Samozřejmě, že za týden přijde zas a opět je neustále nasáčkovaný u svého živého jukeboxu.

 

13. Zapřísáhlí abstinenti

Musím říct, že je docela příjemná změna, když ve tři ráno mluvíte taky s někým střízlivým. Je sice dost smutné, že většinou jsou to ti, kteří jdou druhý den do práce nebo jen dělá osobního taxikáře svým kamarádům, protože si zrovna na ten večer vytáhl "černého petra". Existují ale i lidé, kteří z nějakého důvodu zkrátka nepijí, což je také docela fajn. Rozčilují mě ale tací, kteří své protialkoholové přesvědčení mají potřebu každému omlácet o hlavu a tak se během pětiminutového rozhovoru dozvíte, že nepije, protože pijí jen chuligáni bez špetky inteligence, a že pití způsobuje odumírání mozkových buněk a stárnutí organismu a ... chr pšššš, dál už neposlouchám.

 

S jakým úkazem jste se setkali vy? :)

 

Článek je převzatý z blogu cherrybumbum.blog.cz.

Nova action/Blog.cz

Diskuze