10 důvodů, proč nesnášet léto

Léto
Zdroj: Thinkstockphotos
Témata:

Když se mě zeptáte na nejoblíbenější roční období, bez přemýšlení vyhrknu jaro. Ale léto má taky něco do sebe.

Článek je převzatý z blogu povidky-inc.blog.cz.

Vytáhnu všechny ty rozkošný sandálky a boty na klínku, které se asi 9 měsíců ročně válí v krabici pod postelí. Konečně chytím nějakou tu barvu, sluníčko mi vyčistí obličej od beďarů a nemusím nosit makeup. V obchodech jsou výprodeje, venku je krásně a každou chvíli se někde něco griluje nebo opéká. Paráda! Ale abych pravdu řekla, některé věci mě na létu neuvěřitelně serou.

1. Komáři. Komáři everywhere
Svině poletující a štípací. A je jim úplně jedno, že jsem od hlavy k patě postříkaná repelentem a že smrdím jako idiot. Mají u svýho malýho létajícího zadečku všechny antikomáří bzučáky, svíčky a spreje. Co se dá dělat, mám zkrátka sladkou krev. Jsem neodolatelná. Těžký úděl. Takže si při každém pobytu venku uženu pěknou výstavu štípanců.

2. Prostě se neopálíte rovnoměrně.
Nejde to. To je vědecky dokázáno. Zatímco obličej a ramena mám jako černoch, moje nohy vypadají, že patří někomu jinému. Nejspíš nějakému eskymákovi nebo albínovi. Nic nepomáhá, že na ruce používám opalovací krém s faktorem 30 a na nohy jedině a zásadně desítku. A i když se na té pláži poctivě po dvaceti minutách točím z břicha na záda, vypadám z každé strany úplně jinak. Prostě se otočím o 180 stupňů a už není poznat, že jsem byla na dovolené. O opálených ramínkách a slunečních brýlích ani nemluvím.

3. Brigáda
Celý rok se člověk těší na prázdniny, jen aby pak pendloval mezi třema brigádama najednou. Jasný, prachy jsou prachy a během semestru na nějaké to vydělávání zkrátka není čas, ale docela to kazí ty plány na nekonečné opalovačky, válení se u bazénu... No, tak snad příští rok.

4. Když je hnusně
Pokud se člověku skutečně podaří mít nějaký ten den volno, jako na potvoru je vždycky úplně odporné počasí. Zrovna dneska jsem vážně chtěla jít ráno běhat (ten svůj skvostný kilometr a kousek, hezky na konec parku a zpátky). Jenže když jsem se v osm hodin vyhrabala z postele, venku pršelo. Zase nejsem blázen, abych běhala v dešti. Tak jsem si radši dala kafe a housku s nutelou a zase jsem zalezla zpátky do postýlky.

5. Když je až moc hezky.

On ani ten druhý extrém není zrovna největší eňo ňůňo. Čtyřicítky po dvou týdnech taky omrzí. Pot, smrádek, nateklý nohy a úpaly a úžehy. Lahůdka. Když je člověk zrovna na té brigádě, tak nadává, že musí být zavřený v práci. Když na ní není, nadává, že je takové vedro, až se nedá existovat venku. Člověk je věčně nespokojený tvor a já nejsem žádná vyjímka.

6. Holení nohou.
Po třech letech vztahu přestáváte řešit, jestli máte zrovna oholené nohy nebo ne. A tak přes zimu sahám po žiletce zhruba jednou za týden. V létě, kdy ty svoje sejrově bílý nohy (bod č. 2) vystrkuju mezi lidi, musím se holit mnohem, mnohem častěji. Když ona je to taková děsná otrava. Ale když nechci být opička, nic jiného mi nezbyde. Ať už je zase podzim a já můžu hnáty schovávat v dlouhých nohavicích...

7. Už zase jsem nezhubla do plavek
Slyšela jsem, že nejrychlejší způsob, jak zhubnout do plavek, je koupit si větší plavky. To já nemusela, protože ty staré se mi děsně vytahaly a zpuchřela jim guma v pase. Takže mi při sebemenším pohybu ve vodě klouzají skoro ke kolenům a prsa mi volně poskakují po vlnách. Budu si muset koupit nové a už teď z tocho mám hrůzu. Protože ať si říká, kdo chce, co chce, tak pořád platí, že... (viz bod 8).

8. Neexistují dokonalé plavky pro můj typ postavy
Znáte to z časáků. Lidé s velkýma prsama mají volit tlumenější barvy, široká ramena si řádají rafinovaně řešený vrchní díl, povadlé bříško schováte do jednodílných a chlapeckou postavu vylepšíte push-upkou. Jenže co naplat, pro postavu typu "velryba" prostě dokonalé plavky neexistují. Ať si navléknu cokoliv, pořád budu vypadat jako případ pro greenpeace. Leda bych si koupila neoprén, v tom by mi aspoň ta celulitida nebyla vidět.

9. Výprodeje? Jasně, zbyly nám tři eska a dvě XS

Pořád nechápu, proč ty obchody prodávají tak malilinkaté oblečení, když jim potom stejně zbyde a musí ho dát do slevy. Nedávno jsem byla v Terranově a jejich velikost L rozhodně není Large. A to mají pěkně prosím dokonce XS. Ani desetiletý dítě by se do tak malinkatých gaťat nevešlo. Tak proč si prostě nenechají do obchodu dovézt víc těch "velkých" kusů a nevykašlou se na tyhle miniaturní exempláře. Potom jim zbyde osmdesát pidi rifliček, které musí prodávat za dvě stovky, aby si to někdo koupil a rozstříhal na záplaty.

10. Že stejně jednou léto skončí...
... a přesto, že mám spoustu důvodů ho nesnášet, vlastně na něj nedám dopustit. Potom příjde podzim a já zas budu celý rok úpěnlivě čekat na období komárů, spálenin, brigád a trápení se kvůli tomu, jak vypadám v plavkách.

A co sere vás?

Další články autorky najdete na jejím blogu.

blog.cz